Как ожидания гробят ваши отношения
Есть единый механизм, живя по которому можно разрушить отношения с детьми, родителями или супругом.
Какой бы тесный ни был у вас контакт на старте и как бы здорово ни складывалось общение после, можно всё потерять в любой момент, если хотя бы один участник отношений начнёт молча ожидать чего-то от других. Как это происходит и как это исправить?
Привязанность
Ожидание – это событие или действие, которое рассматривается как наиболее вероятное. Например, жена может ожидать, что муж вернётся с работы к ужину, ведь он регулярно так и делает. Если муж приходит вовремя, то он удовлетворяет ожиданиям, если опаздывает – не удовлетворяет, а если приходит раньше – предвосхищает ожидания.
К тем, кто ваши ожидания предвосхищает, вы начинаете привязываться. Любое романтическое ухаживание технически строится исключительно на предвосхищении ожиданий. Больше тут ничего нет. Никакой мистики. Технология.
Чем выше поднимаете планку даже разово, тем больше от вас ждут уже на постоянной основе. В это можно заиграться и выйти за те пределы, которые вы способны поддерживать регулярно. Например, первый год муж дарит жене подарки каждую неделю, а потом делает это реже, что формирует у неё арсенал ожиданий, который в скором будущем разрушит их семейные отношения. Но об этом чуть позже.
Доверие
Если вы регулярно удовлетворяете ожидания, то к вам развивается доверие. Если вы постоянны в этом и не повышаете планку, то вас считают человеком, на которого можно положиться. С вами хотят иметь дело, строить и поддерживать отношения. Но и это может закончиться в любой момент!
Когда какой-то человек попадает в проблемную ситуацию, то склонен обращаться за помощью к тем, кому доверяет. После ему решают проблему, он в ответ благодарит и доверие укрепляется.
Но если у человека появилась та же проблема или новая, когда он в дефиците, т.е. не имеет достаточно ресурсов на благодарность, то возникает переломный момент. Он не может выйти на «рынок» и честно купить решение новой проблемы у эксперта. Также он не может обратиться к прошлым доверенным за новым решением, т.к. не способен удовлетворить ответные ожидания, а значит он подорвёт доверие и станет причиной трещины в отношениях с ними.
Человек и так в дефиците, ещё проблема у него… А в итоге ещё и виноватым будет. Что делать? На халяву решить проблему, а ответственными за разлад отношений сделать других! Нечестно? А что делать, времена такие…
Обман
Технически разрыв отношений – это неудовлетворение ожиданий, т.е. обман, когда договор нарушен и доверие подорвано. Это преступление. Чтобы исправиться и восстановить отношения, придётся вернуть долг с процентами.
Получается, что тот, кто разрушает отношения – преступник, обманщик, виновник, вор и должник… Перспектива так себе. Ещё проблема имеется и дефицит. Как быть?
Здесь всё зависит от культуры, воспитания и психического возраста человека. У подавляющего большинства по всем трём пунктам проблемы, потому чаще всего здесь выкручиваются безответственно, эгоцентрично и манипулятивно, т.е. пытаются решить свою проблему, ничего не дав взамен, но ответственность за разрыв отношений повесить на того, кто им помог!
Вина
Делается этот финт просто: формируем новое неоправданное ожидание к доверенному лицу и… всё. Готово!
Если вы даже молчите об ожидании, то всё равно его транслируете. Партнёр это чувствует, не понимает, в чём именно недорабатывает и пытается выкрутиться, перебирая разные варианты. Всё не то, он видит, что промахивается, у него формируется чувство вины.
Когда чувство вины ощущает манипулятор, то выдаёт своё ожидание как оправданное. Напарник с радостью принимает подсказку, чтобы удовлетворить запрос, ведь ему не хочется быть виноватым в разладе. Манипулятор получает желаемое бесплатно! Данный прецедент хочется повторять и повторять, чем обычно и занимаются.
Приведу пример короткой версии, когда уже манипуляция чувством вины в семье поставлена на поток.
Жена выдаёт список продуктов, муж покупает всё и привозит домой. Жена спрашивает: «А чего шоколадку не купил? Знаешь же, что я её люблю… Это же очевидно». В следующий раз он покупает шоколадку, она благодарит, ест, а потом жалуется: «Теперь жирная буду из-за тебя! Не могу же я не съесть шоколадку. Зачем купил?»
Выводы
Создать отношения с психическими детьми элементарно. Предвосхищайте их ожидания, например, дав им что-то просто так. Они примут, это разовьёт к вам привязанность. Повторите, закрепите. Поздравляю, вы купили душу человека! Далее добавьте вину за то, что вам не отплатили, после «должник» разрешает эксплуатировать себя в хвост и гриву.
Правда, с психически взрослыми такой трюк не пройдёт. Например, вы не сможете так купить даму, которая замужем и предана мужу. А если вы смогли предвосхитить её ожидания так, что она «подарок-крючок» с улыбкой приняла, то вы поймали свободную женщину, жена она только на бумажках. Тот же принцип со взрослыми мужчинами – их не купить на реализацию чужой цели.
Чтобы отношения сохранить, недостаточно их создать. Поддержание отношений – это постоянное удовлетворение тем ожиданиям, которыми привлекали. Справитесь? Будете жить долго и счастливо. Не справитесь? Придётся научиться прояснять, или разойтись или манипулировать на чувстве вины, пока от вас не убегут.
Решение и детям под силу
Как разрушить отношения? Правильно, просто не удовлетворять ожиданиям. Манипулировать тоже знаете как. А вот как прояснять отношения, особенно, если ваш супруг или супруга подобно наркоману плотно подсели на манипуляцию чувством вины?
Если не умеете правильно открывать сердце, то никак.
Этот навык важно развить ещё до 11 лет, иначе после переходного возраста человек не сможет себя уберечь от отношений, где им манипулируют, перекладывая на него чувство вины, чтобы нещадно эксплуатировать.
Подростки быстро привыкают к такому обращению, а потом стряпают семьи, где отрываются на второй половинке сами, либо продолжают «нести свой крест», который в большинстве случаев ничем не обоснован, кроме ожиданий в фантазиях супругов.
P.S.
Есть 16 способов открывать сердце. Возможно, вы их скоро изучите. Но сперва следует провести полный аудит отношений, чтобы понимать, осталась ли в них близость, кто и кого обманывает, кто и как их разрушает… Есть ли что там вообще восстанавливать или проще разойтись и не мучать друг друга?
2021 © Алексей Костров
Электронный адрес:
love@perfect.am
ИП Костров А.П.
ИНН 213012155976
авторизуйтесь